Вицеви пиротског краја

Вицеви
Најбољи вицеви

Пироћанац и Iphone 6

Купио Пироћанац  Iphone 6 и након дужег ношења и хвалисања реши мало да седне. Ставио је  Iphone 6 у задњи џеп и седе. Приликом заузимања положаја да седне чу једно:
– Квврррццццц…
Обрати се Богу речима:
– Леле, леле, молим ти се Боже само да је грбина (кичма)…


Рат је завршен, или није?Пироћанца већ дуже време пекла савест па отишао код попа на исповед.
Шта је, сине?
– Ја сам за време рата у подруму скривао Јевреје.
Па то је добро дело.
– Али сам им то наплаћивао.
Па знаш како је, то кошта, трошкови су то велики.
– Али им још нисам рекао да је рат готов.

Била  Пироћанцу жена на мору и удавила се. Пронашли су је тек након три  године и обавестили мужа да су нашли само костур облепљен дагњама.
Убрзо је стигао његов одговор:
“ДАГЊЕ ПРОДАЈЕМ – стоп – МАМАЦ БАЦИТЕ НАЗАД У МОРЕ – стоп”.


Стоји Пироћанац на мосту и плаче.
Пролази поред њега комшија, па га пита:
– Што плачеш, бре, комшија?
– Па упао ми бурек у реку.
– Ма ће купиш други, нема везе.
Пироћанац наставља да плаче.
Комшија: Па добро, бре, сашта ти је био бурек кад толко слиниш?
–  Па са дете!


Пироћанац и син попели се у авион да доживе прво ваздушно крштење.
Пилот  шаљивџија, нуди им бесплатан лет ако не проговоре ни реч док је авион у  ваздуху.
После вртоглавих акробација које ипак нису измамиле ни реч од  путника, обесхрабрени пилот спушта авион и прилази Пироћанцу,  честитајући му:
– Браво! Још нисам видео тако храброг човека! Нисте проговорили ни реч!
– Да – Пироћанац ће лукаво – мада је мало фалило да викнем кад ми је испао син!


Италијанска  граница 1953. године. С једне стране југословенски војници, с друге стране  италијански.
Псују једни друге на сав глас. Једино Пироћанац ћути.
– Је ли, а што их ти не псујеш?
– А бе, не познавам ђи, не знам како да ђи пцујем.
– Па псуј како си навик’о.
– Добро. Талијани!!!
– Цхе цоса?
– Маме вам га набијем бугарске!!!


Дошао Пироћанац код фризера и пита:
– Мајсторе, колико шишање?
– 100 динара.
– А колико ти је бријање?
– 50 динара.
– Добро, онда ми обриј главу.

 

 

Пироћанац купује аутомобил.
– Колико кошта овај аутомобил?
– 10000 евра.
– А колико троши?
– 10л/100км.
– Много скупо! А колико је овај овде?
– 7000 евра, троши 6л/100км.
– И овај је много скуп, а колико је овај Фића?
– 2000 евра.
– А троши?
Продавцу се смучио Пироћанац па одговори:
– Кашику на 100км.
– Супену или кафену?


Оженио  Пироћанац Црногорку и довео у кућу.
Међутим, ујутру, након прве брачне  ноћи, Пироћанац излази сав унезверен, рашчупан и рече:
– Тато, мамо, помагајте д’ обалимо скота.


Седи Пироћанац у кафани и за око му западне папагај који стоји у једном кавезу у ћошку.
Пироћанац позове келнера:
– Дете, скувај дер ми ону птицу за вечеру.
– Јесте ли при себи? Тај папагај вреди бар десет хиљада долара!
– Ништа се ти не брини за паре, него черупај!
После неког времена, келнер доноси спремљеног папагаја на послужавнику.
– Е, лепо, дете. А сад ми одсеци за три динара…


Пироћанац, зидар, изгуби на градилишту метар за мерење и почне да га тражи све кукајући:
– А бре, нема ми га метар, ле-ле нема ми га метар!
Чује шеф и приђе му онако неприметно па му каже:
– Ћути бре, будало, које лупаш, па мени га нема ни 20 цм па си ћутим, не дерем се ко луд по градилиште.

 

Пирке прича вицеве!

POSTAVI ODGOVOR

Molimo upišite vaš komentar
Molimo upišite vaše ime